jueves, 17 de enero de 2008

ENTERRADA POR SUS ALUMNOS



En un colegio holandés, en la localidad de Someren, los pequeños escolares están aprendiendo una lección inesperada en su clase de manualidades. Construyen con pequeñas maderas, serruchos y martillos un ataúd para su profesora Eri, de 40 años, que padece un cáncer terminal.


La maestra, Eri van den Biggelaar, es al parecer muy popular en su escuela. Cuando le diagnosticaron un tipo muy agresivo de cáncer cervical decidió pedirle a su compañero Eric Dijk, profesor de arte, que le construyera el féretro con el que ser enterrada cuando llegara el día.


Su compañero le propuso entonces esta peculiar idea: ¿Porqué no dejar que sus pupilos le construyeran en sus clases el ataúd, como última muestra de aprecio? Desde entonces los alumnos, de entre cuatro y once años de edad, se afanan en la labor. El féretro, en medio de la clase, va tomando forma con pequeñas maderas que ellos mismos aserraron.


Los pequeños, en torno al ataúd que están construyendo.La maestra, cuya enfermedad ya no le permite trabajar, supervisa los planos de su último proyecto con sus amados alumnos, mientras estos juegan con su construcción. Se divierten colándose en su interior y simulando que se trata en realidad de un submarino. Biggelaar asegura que no hay nada morboso en este asunto: “La vida y la muerte están juntas. Los niños lo entendieron en cuanto se lo expliqué. No quise resultar morbosa, sólo pretendía que me ayudaran”.

SEXO CON TODO EL PUEBLO y no tiene padre el hijo

Se jacta de haber estado con muchos futbolistas, y de haber concebido un hijo con uno de ellos, pero no sabe con cuál. Por eso pide examen de sangre para averiguarlo. Entre los habitantes del pueblo hay apuestas para saber quién es el progenitor.

Una joven italiana de la localidad alpina de Merano, en la provincia de Bolzano, ha solicitado la prueba de paternidad a varios varones del pueblo, entre ellas seis jugadores del equipo de fútbol local, para verificar quién de ellos es el padre del hijo que acabar de dar a luz.

La joven, de la que no se ha dado a conocer su identidad ni su edad, trabaja como camarera en uno de los bares de la localidad y hace pocos días dio a luz un niño, sin declarar quién era el padre.

El diario local de Bolzano de lengua alemana, el “Tageszeitung”, cuenta como la chica “que no tenía una relación fija con nadie” decidió que era necesario que el padre supiese que había tenido un hijo.

El problema era que no recordaba bien con quien podía haber concebido el hijo y pidió, a través de un abogado, que se realizasen las pruebas de paternidad a diez personas.En la lista entregada por el abogado a las autoridades locales se encuentra medio equipo de fútbol - seis jugadores del club local -, así como dos concejales del ayuntamiento y un “conocido” empresario de la zona.

El periódico explica además que en la localidad turística, conocida por sus termas y que cuenta con 35.000 habitantes, se ha creado gran expectación ante los resultados de los análisis y que incluso se aceptan apuestas sobre quien será el padre de la criatura.

creeo que aqui deberia ser alreves...no tiene madre

martes, 8 de enero de 2008

LAS RELACIONES MODERNAS

LOS MODERNOS: mmmm... ¿qué diré?... No quiero generalizar desde luego porque en todos lados se cuecen habas, pero lo que no me acaba de gustar de los noviazgos actuales es solamente una cosa, la falta de romanticismo y de caballerosidad de algunos chamacos y creo que también gran parte de la culpa de que esto suceda podría ser culpa de las chava que lo permiten, desde luego. Para empezar, los novios de hoy en día, ya no digamos que no hablan con el papá de la novia, para nada, lo grave del asunto es que no le preguntan ¡¡ni a la chamaca!! Si mis queridos lectores, han leído bien, aquella bella pregunta que todas esperábamos, -"¿QUIERES SER MI NOVIA?"- dejó de existir ya casi por completo y ha sido sustituida por un -"Entonces qué...¿andamos?"- o por un simple movimiento de cabeza sin palabra alguna, ¿qué es eso?, ¡no se dejen chavas!, háganse a las locas y pregúntenle al galán en cuestión, -"¿qué dices?, no te entiendo" y sientan el placer de la pregunta como antaño -"¿Quieres ser mi novia?"-, solo les pido un favor, a una pregunta tan clara den una respuesta igual de clara que solo puede tener dos opciones, SI O NO, no me salgan con la bobada de -"lo voy a pensar"- como si les hubiera tomado por sorpresa la pregunta. Siempre sabemos de antemano cuando el chavo que nos gusta está a punto de declararse y por supuesto que también sabemos de antemano la respuesta que le vamos a dar pero no faltan las que salen con su "novedad" -"LO VOY A PENSAR"- con esa respuesta la única idea que das es que tu cerebro tarda mucho en procesar la información o descaradamente es que le vas a preguntar a tus amigas qué tienes que hacer, olvídalo. Otra cosa de los noviazgos de ahora es, por ejemplo que cuando el novio va a buscar a la novia a su casa, ni siquiera se baja del auto, le toca el claxon, ¿qué es eso? Chavas, ¡no salgan si el chamaco no se baja a tocar el timbre! Los noviazgos modernos, sinceramente los prefiero en casi todos los sentidos, las chamacas le llaman a sus novios por teléfono si así lo creen conveniente, por Dios, ¡nadie se ha embarazado hasta ahora por llamar al novio por teléfono!, si es necesario, ella es la que paga, a veces, la cena en un restaurante, ¿y qué? ¿qué tiene de malo? O si ella tiene coche y él no, pasa a buscarlo alguna que otra vez ¿y?, les aseguro que no pasa nada. Lo que no le gusta a la mayoría de la gente con ideas de antaño es pensar que las chavas se acuesten con sus novios, pero es algo inevitable. Eso es un hecho, es algo que no vamos a cambiar porque se está dando, ahí está y ante eso la única alternativa que tenemos es hablar con nuestros hijos, mantenerlos bien informados sobre lo que puede suceder, las consecuencias, y hacerlos lo más responsables posible de sus actos para que las cosas que hagan sean con conciencia de ello y no a escondidas y mal hechas. Lo que no les hayamos inculcado y enseñado a los chamacos a los 16, 18 o 20 años, ya no se los podremos inculcar más adelante y de ahí al futuro solo nos queda tenerles confianza a ellos y a la educación que les dimos desde pequeños. A lo mejor me voy a meter en un buen lío con el comentario anterior y me caerá encima la "liga de la decencia" y todas esas chulas agrupaciones con las que contamos en Yucatán, pero ni modo, al pan, pan... En fin, que los noviazgos de ahora se caracterizan porque los jóvenes tienen una mejor comunicación entre ellos, sin interferencias de ningún sentido (léase chaperones, suegras metiches, papás policías, tías criticonas, etc.) y como a las chavas se les anima a estudiar y no a esperar sentadas en la sala de su casa a que llegue un galán que las mantenga, la relación es más pareja, de igual a igual, como debe de ser.

LAS RELACIONES VEJAS

LOS DE ANTAÑO: Estos noviazgos eran como una moneda al aire porque los novios jamás llegaban a conocerse bien hasta después del matrimonio. Bueno, qué digo bien, no llegaban a conocerse para nada. Para empezar, una palabra que me encanta de los yucatecos es "la está enamorando", ¿qué es eso? ¡LA ESTÁ ENAMORANDO...!, si a una muchacha cierto joven "la estaba enamorando", era todo un acontecimiento social y las familias comenzaban a especular sobre el futuro de la pareja, por supuesto no sin antes averiguar ¿quiénes son sus papás?, ¿quiénes son sus abuelos?, ¿en qué trabaja el papá?, ¿era hacendado?, ¿van al Campestre o al Libanés?, etc., etc., etc., La que dominaba la situación, era, en primer lugar, la mamá del novio. Ella desde luego es la que tenía la mayor influencia sobre su hijo para decidir si la muchacha en cuestión le convenía o no y una de las cosas que determinaban la "reputación" de la muchacha era si ya había tenido novio. Si había tenido muchos "enamorados" pero se había comportado dentro de las normas de la decencia (ja, ja, me encanta todo esto), todo estaba bien, peeero si ya había tenido algún novio, la cosa ya no era tan recomendable porque "¿quién sabe por qué no se casó con ella"?, ¡algo tendrá...! Si había estudiado en una escuela de monjas y la había dejado solamente para ir a trabajar a la tienda de su papá o para que su mamá la enseñe a cocinar, a hacer las labores de la casa, costura y todo lo que una "señorita decente" debe saber, si asistía a misa con sus hermanas y su mamá los domingos vestida, desde luego, con recato y con decencia (el concepto de decencia en este caso se refiere a que no se vea más piel que la de la cara y las manos) todo indicaba que la muchacha en cuestión era un buen partido para el hijo. Bueno, una vez que el noviazgo iba a dar comienzo, el muchacho tenía que hablar con el papá de la señorita para pedirle permiso de "visitar" a la muchacha como novios; si, leyeron bien, antes de hablar con la interesada, había que hablar con el papá, y yo me pregunto, ¿el novio era del papá o de la muchacha?, bueno, en fin, pues una vez concedido el permiso para visitar la casa (y a la chamaca), se establecían las horas de "la visita" (ésta es una palabra muy socorrida en los noviazgos antiguos y todavía está en uso). Como decía yo, "la visita" consistía en la hora en la que el novio iba a casa de la muchacha para estar con ella y conocerse, generalmente era de 8:00 a 10:00 p.m., hora en la que ella estaba totalmente lista, vestida (en aquellos tiempos hasta la palabra desvestida hubiera estado fuera de lugar, no tan común como ahora) y perfumada, sentada en la sala de su casa y, oigan esto, NUNCA, han leído bien, NUNCA los novios podían estar solos en dicha sala, ni mucho menos en otra habitación de la casa. Si señores, durante "la visita", mamá (costura en mano), papá (periódico en mano), el hermanito o la nana de la señorita se sentaban en el sillón de enfrente a la parejita para "cuidarlos" porque de ninguna manera era bien visto que los novios estuvieran solos ni un minuto, no por lo que pudiera suceder o lo que pudieran hacer, sino por el famosísimo "qué dirán". Desde luego era impensable que el joven le tomara la mano a su novia, le diera un beso y ya no sigo mencionando qué cositas más, porque eso ni pasaba por la mente de los papás (por la de los novios por supuesto que si y estoy segura que más de una parejita se las arreglaba para hacerse a escondidas...sus arrumacos). Cuando había una fiesta, una salida al cine o simplemente ir a dar una vuelta, el novio tenía que cargar con el conocidísimo chaperón que a veces, era más de uno y otras de las veces, la suegra era la incluida en el papelón. No quiero dejar sin mencionar costumbres tan arcaicas como aquellas en las que la muchacha solo podía bailar con su novio, aunque tuviera un amigo de la infancia o algún buen amigo del novio, bailar con otro era impensable; ¿salir a tomar un café con amigos y amigas?, ni en sueños; ¿llamar por teléfono al novio? ¡IMPOSIBLE!, las "señoritas decentes" no le llaman a los muchachos, si ellos están interesados, ellos deben de marcar el teléfono, una "debía darse su lugar y darse a desear". El que tu novio entrara a tu recámara, aunque fuera para visitarte si estabas enferma, era catalogado como uno de los grandes pecados y casi ni me atrevo a mencionar las contadas ocasiones en que la novia iba a casa de su novio; eso solamente ocurría si durante la duración del noviazgo los papás del novio celebraban sus bodas de oro o algo de esa magnitud. El caso es que los novios llegaban al altar sin haberse conocido en lo absoluto, por supuesto, ¿cómo iban a conocerse, a hablar de sus planes futuros, de lo que pensaban, de su ideas y hasta conocer la más elemental muestra de cariño físico ¡¡¡SI NO LOS DEJABA NI MIRARSE A SOLAS!!!! En fin, en muchas casas de Mérida, y esto les parecerá sorprendente, la manera de pensar sigue siendo muy similar a la de antaño y la gente piensa que ser una persona abierta es ser libertina. ¿Será que toda la vida el yucateco seguirá viviendo del "qué dirán"?, sinceramente espero que no, pero bueno, pasemos ahora a los noviazgos modernos...

lunes, 7 de enero de 2008

10 CURIOSIDADES DE LOS SIMPSON





1. Maggie nació el 19 de agosto de 1985, Lisa el 25 de Enero del 1982 y Bart el 17 de diciembre de 1979 aunque su creador, el genial Matt Groening, aseguró que los personajes no crecen.


2. Según Groening, Springfield es una zona ficticia y su nombre se debe a que era la ciudad más próxima a Portland, Oregón, lugar donde vivió de pequeño y la dirección Evergreen Terrace (Avenida Siempre Viva), 742, está inspirada en la calle donde se ubicaba su hogar, no obstante en algunos episodios la numeración varía.


3. Sin embargo el director y productor de la serie, David Silverman, afirma que Springfield se encuentra en el estado de North Takoma ya que en el capítulo Lisa goes to Washington (Lisa va a Washington) la dirección en la carta de Los Simpson es Evergreen Terrace, 59, Springfield, TA, refiriéndose a Takoma mientras que la matrícula del coche de Homero exhibe las siglas NT, en clara alusión a North Takoma (Aclaro que Norht Takoma es un estado ficticio en el que se encuentra la ciudad de Springfield, que es donde viven los Simpsons.


4. En la agenda del director de la Escuela Primaria, Skinner, el número telefónico de Los Simpson era 555–6528 y el del la planta nuclear, lugar donde Homero trabaja, era 555–7334 mientras que en la segunda temporada los dígitos cambiaron a los de 555–6832 y 555–6754 y en la tercera durante el episodio de Mr. Plow fue el 555–3223 en casa y 555–3226 en el trabajo.


5. Originalmente Homer, el protagonista favorito de la serie según una mega encuesta realizada en Internet, tenía tres pelos pero en el episodio donde Marge le confiesa que está esperando a Maggie se arranca uno de sus cabellos quedándole los dos habituales. Incluso antes tenía una mata de pelo abundante.


6. Los nombres de Los Simpson provienen de la propia familia de Groening, su padre y su madre se llamaban Homer y Margaret, sus hermanos se llaman Mark, Patty, Lisa y Maggie y sus dos hijos se llaman Homero y Abe.


7. El apellido de soltera de la madre de Matt es Wiggum, igual al del jefe de policía, mientras que el resto de los personajes reciben su bautismo inspirados en las calles de su Portland natal como Flanders o Quimby (Alcalde Diamante). Por su parte Milhouse Van Houten se lo debe al ex mandatario norteamericano Richard Milhous Nixon.


8. “Bart adquirió su segundo nombre de una sesión de doblaje, cuando Nancy Cartwright (que hace la voz de Bart) tenía que leer una línea de diálogo que decía `…o mi nombre no es Bartholomew J. Simpson´. Le pregunté qué significaba la J y contestó: `Jo-Jo´, riéndose, el resto de los segundos nombres de los hombres Simpson, como el de Homer que es Jai, empiezan por la letra J, ello obedece a un homenaje a Bullwinkle J. Moose y Rocket J. Squirrel”, declaró Groening.


9. Mientras Matt aguardaba en la sala de espera de la oficina de James Brooks la confirmación de una historia creó a los Simpson en tan sólo quince minutos.


10. Hay discrepancias sobre la edad de Homer, aunque las cifras barajadas son muy similares: 35, 36 (la más aceptada), 38 y 39 años.

MANDA AL INTERNET POR EL TUBO


Internet de banda ancha, ¿por el tubo del gas?
Hasta televisión de alta definición promete empresa americana
Usando señales inalámbricas y aprovechando el espectro radioeléctrico entero existente al interior de las tuberías de gas natural, la firma Nethercomm Corporation anunció sus planes de ofrecer el servicio de internet de banda ancha con velocidades de 10 Gbps.

La tecnología no requiere de instalaciones adicionales ni modificaciones de las redes de gas, asegura la empresa con sede en Delaware.

Semanas atrás los blogs Corante y Red Ferret Journal reprodujeron parte del comunicado de prensa, donde la compañía asegura desarrollar una tecnología capaz de aprovechar el espectro radioeléctrico no usado al interior de las tuberías de gas natural.
“La tecnología de Nethercomm no requiere ninguna modificación a las infraestructuras existentes de la distribución del gas natural y puede llevar cantidades enormes de datos simplemente haciendo uso el espectro entero enterrado dentro de las tuberías existentes del gas natural.” (http://www.nethercomm.com/headline2.htm)

Aunque no se dan a conocer fechas de la comercialización del servicio, la compañía señala ser una excelente opción para cualquier compañía de gas natural y para quienes ofrecen servicios de internet de banda ancha, transmisión de datos y televisión de alta definición.

Los comentarios de foros como el del sitio Broanband Report, han sido sarcásticos. Ahí se exponen ‘apócrifas’ conversaciones entre el usuario de internet de banda ancha vía gas y soporte técnico:
CLIENTE: Estoy teniendo problemas al tratar de conectarme…

SOPORTE TÉCNICO: ¿Cuál es exactamente el problema?
CLIENTE: ¿Pienso que la tubería está bloqueada?

SOPORTE TÉCNICO: ¿Cómo sabe eso?
CLIENTE: Desatornillé uno de la tubos del gas. Tiene unos olores realmente malos. Permítame un segundo. Sonidos de un fósforo friccionado y que enciende. Una explosión y la línea del teléfono muere.

SOPORTE TÉCNICO: ¡Bien parece que usted ha solucionado su problema…!

Otros comentarios versan en saber si el servicio podría proporcionarse vía tanques estacionarios.
Una de las respuestas es:
“Si, apenas vean al gasero, le pediremos lo llene también de banda de ancha.”

De confirmarse la viabilidad de esta tecnología, ya veremos a Metrogas y Maxigas colocando medidores de bytes afueras de nuestros domicilios.

sábado, 5 de enero de 2008

CONTESTACION DE LOS REYES MAGOS A JAIMITO


Estimado Pepito, Alias el cabron:
Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuistes el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.
En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas, ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra, asi cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.
El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido, y ademas de jodido pendejo, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas, a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado.
Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen. Ya no te la jales ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.
Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro envidiandolo; creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas.
Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Pero noooooo, agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre.
Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando.
En cuanto a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traemos de cargador de bultos, y al marrano de Santa Claus, ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte.
Por ultimo dile al desgraciado de tu papa, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, despues de todo si te la mereces.
Atte. Melchor, Gaspar y Baltazar

CARTA DE JAIMITO A LOS REYES MAGOS


Estimados Reyes Magos:
Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico, un par de patines, un traje de futbol y una bicicleta. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerian muuuuuchos regalos, al igual que al niño Jesus hace muchos, muchos años. Me destroce el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el mejor de mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. no los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo, con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos, con los vecinos; hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad. y sin embargo
¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!!
Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un mierda par de calcetines. Que putas se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea que me han agarrado de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoria. Y no conformes con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche, a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes, a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más. Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con unos reyes magos tan falsos, mejor nos ahogamos. Eso si, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo, por que la bicicleta que les pedi, era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos. Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. Ojala que los acusen de terroristas, los fusilen, les den la silla electrica y encima se enfermen de sida, o mejor, que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más, sobre todo al pinche negro de baltazar, que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan"
Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un niño maldito, come mierda y mal portado.
Atentamente, Pepito el cabrón.
P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.
CC. Santa Claus

NO SE VALE MORIR


Solo lean esto,NTP(no tengo palabras)
Sin espacio para enterrar a los muertos e impedido por ley construir un nuevo cementerio, el alcalde de este pueblo rural ha tomado una decisión a la que pocos se opondrían: Prohibir que la gente muera.El alcalde Roberto Pereira da Silva envió a los concejales una ley para conseguir que las autoridades federales reconozcan el terrible dilema en que ha sido colocado Biritiba Mirim, pueblo de 28.000 habitantes a 70 kilómetros de Sao Paulo.En la alternativa de violar la ley o prohibir morir, el alcalde optó por la segunda.La ley anti-muerte, que los concejales tendrán que debatir, declara que "los infractores serán responsables por sus actos" y exhorta a los residentes a que "tomen el debido cuidado con su salud para no morirse"."Claro que la ley causa risa, es inconstitucional y nunca será aprobada", dijo Gilson Soares de Campos, oficial mayor del alcalde. "¿Pero se podría pensar en una estrategia de mercadeo mejor para llamar la atención de la prensa y, así, procurar convencer al gobierno que modifique la legislación ambiental que prohibe la construcción de un nuevo cementerio?", dijo.El Consejo Nacional del Ambiente prohibió en 2003 la construcción o ampliación de cementerios ya existentes en áreas preservadas o en lugares que abastecen de agua. La prohibición incluye la cremación de cadáveres.La disposición federal amarró las manos de Biritiba Mirim, ubicado en la llamada "franja verde" de tierras fértiles que producen frutas y verduras para Sao Paulo, la ciudad más grande de Brasil. El pueblo produce 90% del berro consumido en el país.El 89% del pueblo yace sobre manantiales subterráneos de donde sale el agua para dos millones de personas en Sao Paulo, dijo de Campos. El 11% restante pertenece a la Floresta Atlántica y está protegido por ley.Los pueblos vecinos enfrentan el mismo dilema, dijo de Campos, pero ninguno de ellos ha tomado las medidas de Biritiba Mirim.La iniciativa del alcalde es un nuevo ejemplo de la creatividad de las autoridades de los pueblitos brasileños en sus esfuerzos por llamar la atención del gobierno. Hace algunos años, el alcalde de un pueblo del vecino estado de Paraná prohibió la venta de preservativos con el argumento de que el pueblo necesitaba aumentar su población para continuar recibiendo ayuda federal. La prohibición fue ignorada por las farmacias, pero el alcalde recibió amplia publicidad por su campaña y la ayuda al pueblo continuó pese al decrecimiento de su población.Biritiba Mirim ha reservado un lote público cinco veces mayor que el del actual camposanto para construir un nuevo cementerio que los ambientalistas dicen que no afectará el agua de la región ni el medio ambiente.El Consejo Nacional del Ambiente, que vigila el cumplimiento de las normas ambientales, declinó comentar el caso antes de su reunión del jueves, cuando lo discutirá con la población.De Campos dijo que el pueblo pretende que el consejo modifique la redacción de la resolución para abrir excepciones aprobadas por los ambientalistas.Entretanto, las autoridades de este lugar esperan que nadie muera.Más de 50.000 difuntos yacen en las 3.500 criptas y tumbas del cementerio municipal inaugurado en 1910."Está al tope. Inclusive hemos tenido que enterrar en los pasillos por los que los vivos se desplazan", dijo de Campos.El cementerio agotó el mes pasado su capacidad para recibir difuntos, y los parientes de 20 residentes que murieron desde noviembre fueron obligados a compartir criptas. Pero esa solución es limitada."Las criptas estarán repletas en seis meses", dijo de Campos. "La gente va a morir y se debe encontrar una solución. De otras forma, infringiremos la ley".
bueno ustedes lo vieron y lo leyeron,bueno creo que ya no ha nada que agregar.

viernes, 4 de enero de 2008

tarea?....facilito

10 CONSEJOS PARA QUE LA TAREA DE LOS MAESTROS TE AGAN LOS MANDADOS

Como todo mundo usa google para hacer sus tareas,aqui sabras utilizarlo muyyyyyyyyy bienn.

  1. busca palabras que figuren en la pagina que desees.
  2. emplea comillas(").por ejemplo.si bucas pito perez,el buscador localizara todas las paginas que contengan pito y todas las que contengan perez.en cambio,si escribimos "pito perez",buscara exclusivamente aquellas que contengan la unidad "pito perez".
  3. utiliza el signo + delante de las palabras.el signo + obliga a google a localizar una palabra en particular siempre.
  4. utiliza el signo - delante de las palabras.este elimina los resultados que contengan dicha palabra.
  5. usa el asterisco * a modo de comodin.por ejemplo,si escribimos aguila*blanca,google proporcionara como resultados aguila blanca entre otras opciones.
  6. google,diferencia los sitios pincipales de los secundarios mediante las sangrias.
  7. emplea el operador OR. google comprende el operador logico OR(o),siempre qu este en mayuscula.
  8. utliza la pagina de busqueda avanzada.esta nos permite localizar contenidos entre fechas o idiomas particulares.
  9. busquedas mejoradas.google esta constantemente incorporado servicios y herramientas.por ejemplo,funciona excelente como diccionario y calculadora.
  10. finalmente,si google,no proporciona los resultados que anhelas,prueba con otros buscadores(altavista,alltheweb,vivismo y teoma).

bueno pues estos son unos buenos puntos,para que las tarea que te encarguen los maestros,te agan los mandados

ROBOCOP EN MEXICO?

NO MAS MORDIDAS

No acepta sobornos,es bien educado y siempre vela por la seguridad de lo ciudadanos...no,no estamos hablando de un policia mexicano sino de un robot ruso que bien podriamos importar y olvidarnos de la corrupcion.Mide 1.80 metros,tiene cinco camaras,un boton de llamada de auxilio y puede ictar insrucciones elementales como invitar a los consumidores de alcohol a abandonar la via publica y volver a sus casas,explico el diario oficial ruso Rossiskaia Gazeta.De esta maravilla creada en Moscú,solamente existe un ejemplar-aunque la lluvia lo daño el primer dia de trabajo-;no obstante,El R.BOT 001-como lo llaman-en un excelente intento por mejorar la seguridad.!WAW!

jueves, 3 de enero de 2008

JAROCHOS!!!!!!!


cientificos de la UNAM y de la NASA estan utilizando la ladera del Pico de Orizaba,en Veracruz,para determinar si es posible plantar arboles en marte,su objtivo es convertir el planeta rojo en un lugar habitable.El volcan fue seleccionado para realizar este experimento porque es el unico sitio en el mundo en donde la vegetacion de desarrolla a mas de 4,200 metros de altura.Los investigadores aseguran que hacer crecer arboles en el suelo marciano es crucial pues de esa manera podrian lograr el calentamiento del planeta y generar las condiciones necesarias para crear una amosfera capaz de sustentar vida."AUNQUE ESTO PAREZCA CIENCIA FICCION,LO ESTAMOS CONSIDERANDO EN FORMA MUY SERIA",dijo Rafaela Navarro-Gonzalez,quien ha pasado nueve años estudiando los pinos del cictlaltepetl(pico de orizaba)."TENEMOS EXPERIENCIA CALENTANDO NUESTRO PLANETA CON GASES INVERNADERO,PERO EN MARTE LO PODEMOS HACER DE MANERA MAS EFICIENTE,CON GASES MAS PODEROSOS",añadio.Hasta no ver..

sexo y deporte

SEXO SUELE SER UNA PALABRA TABÚ EN EL DEPORTE,PESE A SER LA ACTIVIDAD MAS PLACENTERA DEL MUNDO.LOS MIOS QUE CARACTERIZAN LA COMBINACION DE AMBAS ACTIVIDADES PARECEN COMO EL AGUA Y EL ACEITE:INDISOLUBLES.

Hay atletas profesionales y amateurs que reducen a un ambiente monacal su sexualidad antes de una importante competencia,por lo que se convierten en abstemios sexuales,semanas,meses e,incluso,un año previo a la justa deportiva.Hay otros que lo practican horas antes de la competencia.Y como dice el refran:"NADA ES VERDAD NI ES MENTIRA,TODO ES SEGUN EL CRISTAL CON QUE LO MIRES".Lo que si esta compobado cientificamente es que una relacion sexual equivale en gasto de calorias a subir cinco pisos,sin mencionar que es mas divertido.

LA PAREJA PERFECTA
Han existido casos existosos que combinaron el sexo y deporte,por ejemplo:en 1990,la seleccion de alemania,dirigida por Franz Beckenbauer,y su auxiliar Berti Vogs,sorprendio al mundo cuando hizo publica la libertad que otorgo a sus jugadores para tener sexo mientras estaban concentrados.¿El resultado? El conjunto germano lucio poderoso y conquisto el titulo.Jugaban,entre todos,Ruddy Voeller,Juergen Klinsman,Lothar Matehus,Hazler y Andreas Bremeh,quien ejecuto el penal decisivo y polemico en aquella final contra argentina,pitada por edgardo codesal,el arbitro mexicano.