¡ A TODO PADRE !

! A TODO PADRE !

a los verdaderos machines nos pueden decir o acr cualkier cosa y aguantamos dignamnt, ¡ pero k nadie c mete con nuestra madre!, pork ahy si nos pegan en donde mas duele y somos capaces de sacar al cabron k llevamos dentro.

dsd tiempo atras(prestenm atencion) la "madrecita" es sagrada,intocable e inolvidable,tanto asi k la traemos arriba y abajo como calzon de...¡ madre santa!.

en todo lo k decimos aparece la madre: si estamos felices,pues vamos a echar desmadre; si nos enchila un gúey vamos y le partimos su madre o,en el peor de los casos,le mandamos a chingar a la jefecita,la "jechu" adorable...tanto asi la keremos y la respetamos. todo este desmadre con la madres esta bien ,pero...¿que hay del padre? ¿donde kdo el jefe,el machin,el boss? nadie se acuerda d el,como kien dice ; a todos nos vale madre el padre. con un poko d suert,lo recordamos cuando decimos: "esta bien padre" o cuando en la intimidad,la cachonda de tu mujer t dice; "papi papacito o papito(el mio)". la imagen d la mujer esta muy clara en la madre,pero y ¿los hombres dond kdamos? ¿apoko namas pork nuestra participacion en la creacion se redujo a mandar 3 mil espermas al campo de batalla,no nos merecemos mayor reconocimiento?.

si todo el tiempo el tiempo l damos un lugar important a las mamis ¿xk no acemos lo mismo con los sementales del mundo? estaria de huevos acer una prueba.la proxima vez que t vayas con los compas a chupar arma un "despadre" y sin un gúey t la arma d tos,padreatelo y partele su padre.si tu mujer t es infiel....¡ que poko padre tiene ! cuando estrenes coche,presume k esta a todo padre. si tu mujer t ac cargar su bolsa pesada,dile:" no entiendo xk kargas tantos padrecitos adentro de tu bolsa....son papadas".

si ya estas arto de los regaños del jefe ,dile"¿sabes que? ¡m vale padre! o k tal la expresion "ya se descompuso este padrolino" o cuando t cachan con la amante ¡ en el padre ya valio padre! cuando alguien se cae y se golpea muy duro,podriamos decir " ¡ padres !.....que padrazo se metio".

cuando tengas problema con el mete-saca con tu reina,le puedes decir "amor ya estoy sudando a padres pero este padre no m para" y por ultimo el mejor d todos cuando alguien t aga enojar...mandalo a chingar a su padre.

ya lo saben dejer de leer este padre y ponganse a practicar los padres que acaban d aprender.

fuente: "H" para hombres

SE TIRAN Y NO SON NOVIOS!!!???

"......3 meses saliendo con ella y por mas no,m cuesta mantenerla,es bien cara y apart m cobra impuestos,y lo peor sk nada d nada,siento k la voy a dejar,ya ahy muere"...t ah pasado eso a ti,llevas saliendo con una niña/o como 3 meses y por mas k ves nada d nada jajaja es lo peor vdd .lo peor es el principio cuando empiezas a salir con ella,saka una calculadora y ya veras y veran "mujeres"...

primero al coffe para establecer una conversacion,no? echale un coffe $30 el tuyo y el d ella,van cuanto,si eso $60,mas unas galletitas o un pastelito $50.

despues del cafecito pues una peli,no? aca la mas romantikona para abrazart y si no,la d mas miedo y asi t abraza por k t abraza a webo.pues la entrada al cine $50 por los dos,el pakete #1 para la niña,k kontiene palomitas,refresco y un hocho pssss unos $70.

luego irla a dejar a su ksa a la niña,para k no la roben,si traes coche propio no hay problema,o si,si vdd la gas,pero ni modo eso lo pones tu,xk lo necesitas,peri si no traes pues en un taxi libre,y a ver k tan lejos vive echale unos $50....ya sakst tu cuenta,si no m ekivoko son aproximadamente unos $300,con eso la arias para pasarla bien con ella.

pero si eres d ellos o ellas que solo aplika el tipiko crusing o tienes una amiga/o con kien poder salir y llegar a lo mero mero(a la kamita juntitos)sin ningun compromiso,pues debes d aplicar primero lo primero.

deja tu con kien te acostast la noche anterior,si es tu pareja de ac dos años o ni sikiera recuerdas haber salido de tu ksa.sea cual sea la situacion,la manera en k t veas al parart de la cama debera d ser tu principal preocupacion.ya sea que a) estes en tu ksa,o b)no tngas ni idea d dond sta el baño,que de echo es ahy donde debas dirijirt.ni consideres el besito mañanero,y mucho menos,al mañanero como tal.

por respeto a kien tngas a tu lado,deveras d lavart los dientes y pasar la prueba del aliento,y ni ablar del brassiere que esta en el ventilador cual bandera.

es d mal gusto tanto saltar de un brinko de la kama y correr al baño cubriendote la cara con las manos,o al salir del cuarto con las pestañas recien enchinadas y lipstick,que gel en el cabello y recien rasurado.una leve acicaladita es suficiente para no romper con la coherencia de los hechos que,asta el momento,te han llevado hasta donde stas.

finge una natural despreocupacion y pretende k sigues soñoliento/a,aunque lleves comploteando tu proceder dsd las 3 de la mañana.

aora si kieres firmar la segunda ronda.

de repente,t llegan flashazos de tu acalorado encuentro.no t parece nada mal.es mas,no t desagrada de la idea d k pase la segunda vez.

asegurate d k eso sea un echo al despedirte,sin k parezcas k estas desesperado/a.

es elemental d k si estan en tu ksa,ofrezcas llevarla/o d regreso a la suya.un desayuno en el camino no t kita mucho tiempo.eventualmente un mensajito o,mejor aun una llamadita t llevara directito a un segundo round.

aora bien,el/ella esta en tus dominios, ¿deberas de parart y seguirlo asta la puerta o despedirlo/a dsd la comunidad d tu kma? todo depende dl kristal con k se midio la accion de la noche anterior.si te desperto ya bañado/a y listo/a para irse,ahorrale el tener k esperar a abrir bien el ojo para acompañarlo a la puerta.por otro lado,si fue supercariñoso/a durante toda la velada,sabes lo dificil k es para el/ella dejart.besalo/a acaricialo/a debajo de las sabanas.justo cuando este apunto d salir dl cuarto ¡detenla/a! toma la primera playera k encuentres.para un devastador y sexi final,de pies descalzos sin ropa de por medio,abrazala/o fuertmnt contra tu cuerpo.sonriele y parate detras d la puerta para k los vecinos no t vean.

si con eso no regresa, ¡ definitivamnt no eres tu!

ENTERRADA POR SUS ALUMNOS

En un colegio holandés, en la localidad de Someren, los pequeños escolares están aprendiendo una lección inesperada en su clase de manualidades. Construyen con pequeñas maderas, serruchos y martillos un ataúd para su profesora Eri, de 40 años, que padece un cáncer terminal.

La maestra, Eri van den Biggelaar, es al parecer muy popular en su escuela. Cuando le diagnosticaron un tipo muy agresivo de cáncer cervical decidió pedirle a su compañero Eric Dijk, profesor de arte, que le construyera el féretro con el que ser enterrada cuando llegara el día.

Su compañero le propuso entonces esta peculiar idea: ¿Porqué no dejar que sus pupilos le construyeran en sus clases el ataúd, como última muestra de aprecio? Desde entonces los alumnos, de entre cuatro y once años de edad, se afanan en la labor. El féretro, en medio de la clase, va tomando forma con pequeñas maderas que ellos mismos aserraron.

Los pequeños, en torno al ataúd que están construyendo.La maestra, cuya enfermedad ya no le permite trabajar, supervisa los planos de su último proyecto con sus amados alumnos, mientras estos juegan con su construcción. Se divierten colándose en su interior y simulando que se trata en realidad de un submarino. Biggelaar asegura que no hay nada morboso en este asunto: “La vida y la muerte están juntas. Los niños lo entendieron en cuanto se lo expliqué. No quise resultar morbosa, sólo pretendía que me ayudaran”.

SEXO CON TODO EL PUEBLO y no tiene padre el hijo

Se jacta de haber estado con muchos futbolistas, y de haber concebido un hijo con uno de ellos, pero no sabe con cuál. Por eso pide examen de sangre para averiguarlo. Entre los habitantes del pueblo hay apuestas para saber quién es el progenitor.

Una joven italiana de la localidad alpina de Merano, en la provincia de Bolzano, ha solicitado la prueba de paternidad a varios varones del pueblo, entre ellas seis jugadores del equipo de fútbol local, para verificar quién de ellos es el padre del hijo que acabar de dar a luz.

La joven, de la que no se ha dado a conocer su identidad ni su edad, trabaja como camarera en uno de los bares de la localidad y hace pocos días dio a luz un niño, sin declarar quién era el padre.

El diario local de Bolzano de lengua alemana, el “Tageszeitung”, cuenta como la chica “que no tenía una relación fija con nadie” decidió que era necesario que el padre supiese que había tenido un hijo.

El problema era que no recordaba bien con quien podía haber concebido el hijo y pidió, a través de un abogado, que se realizasen las pruebas de paternidad a diez personas.En la lista entregada por el abogado a las autoridades locales se encuentra medio equipo de fútbol - seis jugadores del club local -, así como dos concejales del ayuntamiento y un “conocido” empresario de la zona.

El periódico explica además que en la localidad turística, conocida por sus termas y que cuenta con 35.000 habitantes, se ha creado gran expectación ante los resultados de los análisis y que incluso se aceptan apuestas sobre quien será el padre de la criatura.

creeo que aqui deberia ser alreves...no tiene madre

LAS RELACIONES MODERNAS

LOS MODERNOS: mmmm... ¿qué diré?... No quiero generalizar desde luego porque en todos lados se cuecen habas, pero lo que no me acaba de gustar de los noviazgos actuales es solamente una cosa, la falta de romanticismo y de caballerosidad de algunos chamacos y creo que también gran parte de la culpa de que esto suceda podría ser culpa de las chava que lo permiten, desde luego. Para empezar, los novios de hoy en día, ya no digamos que no hablan con el papá de la novia, para nada, lo grave del asunto es que no le preguntan ¡¡ni a la chamaca!! Si mis queridos lectores, han leído bien, aquella bella pregunta que todas esperábamos, -"¿QUIERES SER MI NOVIA?"- dejó de existir ya casi por completo y ha sido sustituida por un -"Entonces qué...¿andamos?"- o por un simple movimiento de cabeza sin palabra alguna, ¿qué es eso?, ¡no se dejen chavas!, háganse a las locas y pregúntenle al galán en cuestión, -"¿qué dices?, no te entiendo" y sientan el placer de la pregunta como antaño -"¿Quieres ser mi novia?"-, solo les pido un favor, a una pregunta tan clara den una respuesta igual de clara que solo puede tener dos opciones, SI O NO, no me salgan con la bobada de -"lo voy a pensar"- como si les hubiera tomado por sorpresa la pregunta. Siempre sabemos de antemano cuando el chavo que nos gusta está a punto de declararse y por supuesto que también sabemos de antemano la respuesta que le vamos a dar pero no faltan las que salen con su "novedad" -"LO VOY A PENSAR"- con esa respuesta la única idea que das es que tu cerebro tarda mucho en procesar la información o descaradamente es que le vas a preguntar a tus amigas qué tienes que hacer, olvídalo. Otra cosa de los noviazgos de ahora es, por ejemplo que cuando el novio va a buscar a la novia a su casa, ni siquiera se baja del auto, le toca el claxon, ¿qué es eso? Chavas, ¡no salgan si el chamaco no se baja a tocar el timbre! Los noviazgos modernos, sinceramente los prefiero en casi todos los sentidos, las chamacas le llaman a sus novios por teléfono si así lo creen conveniente, por Dios, ¡nadie se ha embarazado hasta ahora por llamar al novio por teléfono!, si es necesario, ella es la que paga, a veces, la cena en un restaurante, ¿y qué? ¿qué tiene de malo? O si ella tiene coche y él no, pasa a buscarlo alguna que otra vez ¿y?, les aseguro que no pasa nada. Lo que no le gusta a la mayoría de la gente con ideas de antaño es pensar que las chavas se acuesten con sus novios, pero es algo inevitable. Eso es un hecho, es algo que no vamos a cambiar porque se está dando, ahí está y ante eso la única alternativa que tenemos es hablar con nuestros hijos, mantenerlos bien informados sobre lo que puede suceder, las consecuencias, y hacerlos lo más responsables posible de sus actos para que las cosas que hagan sean con conciencia de ello y no a escondidas y mal hechas. Lo que no les hayamos inculcado y enseñado a los chamacos a los 16, 18 o 20 años, ya no se los podremos inculcar más adelante y de ahí al futuro solo nos queda tenerles confianza a ellos y a la educación que les dimos desde pequeños. A lo mejor me voy a meter en un buen lío con el comentario anterior y me caerá encima la "liga de la decencia" y todas esas chulas agrupaciones con las que contamos en Yucatán, pero ni modo, al pan, pan... En fin, que los noviazgos de ahora se caracterizan porque los jóvenes tienen una mejor comunicación entre ellos, sin interferencias de ningún sentido (léase chaperones, suegras metiches, papás policías, tías criticonas, etc.) y como a las chavas se les anima a estudiar y no a esperar sentadas en la sala de su casa a que llegue un galán que las mantenga, la relación es más pareja, de igual a igual, como debe de ser.

LAS RELACIONES VEJAS

LOS DE ANTAÑO: Estos noviazgos eran como una moneda al aire porque los novios jamás llegaban a conocerse bien hasta después del matrimonio. Bueno, qué digo bien, no llegaban a conocerse para nada. Para empezar, una palabra que me encanta de los yucatecos es "la está enamorando", ¿qué es eso? ¡LA ESTÁ ENAMORANDO...!, si a una muchacha cierto joven "la estaba enamorando", era todo un acontecimiento social y las familias comenzaban a especular sobre el futuro de la pareja, por supuesto no sin antes averiguar ¿quiénes son sus papás?, ¿quiénes son sus abuelos?, ¿en qué trabaja el papá?, ¿era hacendado?, ¿van al Campestre o al Libanés?, etc., etc., etc., La que dominaba la situación, era, en primer lugar, la mamá del novio. Ella desde luego es la que tenía la mayor influencia sobre su hijo para decidir si la muchacha en cuestión le convenía o no y una de las cosas que determinaban la "reputación" de la muchacha era si ya había tenido novio. Si había tenido muchos "enamorados" pero se había comportado dentro de las normas de la decencia (ja, ja, me encanta todo esto), todo estaba bien, peeero si ya había tenido algún novio, la cosa ya no era tan recomendable porque "¿quién sabe por qué no se casó con ella"?, ¡algo tendrá...! Si había estudiado en una escuela de monjas y la había dejado solamente para ir a trabajar a la tienda de su papá o para que su mamá la enseñe a cocinar, a hacer las labores de la casa, costura y todo lo que una "señorita decente" debe saber, si asistía a misa con sus hermanas y su mamá los domingos vestida, desde luego, con recato y con decencia (el concepto de decencia en este caso se refiere a que no se vea más piel que la de la cara y las manos) todo indicaba que la muchacha en cuestión era un buen partido para el hijo. Bueno, una vez que el noviazgo iba a dar comienzo, el muchacho tenía que hablar con el papá de la señorita para pedirle permiso de "visitar" a la muchacha como novios; si, leyeron bien, antes de hablar con la interesada, había que hablar con el papá, y yo me pregunto, ¿el novio era del papá o de la muchacha?, bueno, en fin, pues una vez concedido el permiso para visitar la casa (y a la chamaca), se establecían las horas de "la visita" (ésta es una palabra muy socorrida en los noviazgos antiguos y todavía está en uso). Como decía yo, "la visita" consistía en la hora en la que el novio iba a casa de la muchacha para estar con ella y conocerse, generalmente era de 8:00 a 10:00 p.m., hora en la que ella estaba totalmente lista, vestida (en aquellos tiempos hasta la palabra desvestida hubiera estado fuera de lugar, no tan común como ahora) y perfumada, sentada en la sala de su casa y, oigan esto, NUNCA, han leído bien, NUNCA los novios podían estar solos en dicha sala, ni mucho menos en otra habitación de la casa. Si señores, durante "la visita", mamá (costura en mano), papá (periódico en mano), el hermanito o la nana de la señorita se sentaban en el sillón de enfrente a la parejita para "cuidarlos" porque de ninguna manera era bien visto que los novios estuvieran solos ni un minuto, no por lo que pudiera suceder o lo que pudieran hacer, sino por el famosísimo "qué dirán". Desde luego era impensable que el joven le tomara la mano a su novia, le diera un beso y ya no sigo mencionando qué cositas más, porque eso ni pasaba por la mente de los papás (por la de los novios por supuesto que si y estoy segura que más de una parejita se las arreglaba para hacerse a escondidas...sus arrumacos). Cuando había una fiesta, una salida al cine o simplemente ir a dar una vuelta, el novio tenía que cargar con el conocidísimo chaperón que a veces, era más de uno y otras de las veces, la suegra era la incluida en el papelón. No quiero dejar sin mencionar costumbres tan arcaicas como aquellas en las que la muchacha solo podía bailar con su novio, aunque tuviera un amigo de la infancia o algún buen amigo del novio, bailar con otro era impensable; ¿salir a tomar un café con amigos y amigas?, ni en sueños; ¿llamar por teléfono al novio? ¡IMPOSIBLE!, las "señoritas decentes" no le llaman a los muchachos, si ellos están interesados, ellos deben de marcar el teléfono, una "debía darse su lugar y darse a desear". El que tu novio entrara a tu recámara, aunque fuera para visitarte si estabas enferma, era catalogado como uno de los grandes pecados y casi ni me atrevo a mencionar las contadas ocasiones en que la novia iba a casa de su novio; eso solamente ocurría si durante la duración del noviazgo los papás del novio celebraban sus bodas de oro o algo de esa magnitud. El caso es que los novios llegaban al altar sin haberse conocido en lo absoluto, por supuesto, ¿cómo iban a conocerse, a hablar de sus planes futuros, de lo que pensaban, de su ideas y hasta conocer la más elemental muestra de cariño físico ¡¡¡SI NO LOS DEJABA NI MIRARSE A SOLAS!!!! En fin, en muchas casas de Mérida, y esto les parecerá sorprendente, la manera de pensar sigue siendo muy similar a la de antaño y la gente piensa que ser una persona abierta es ser libertina. ¿Será que toda la vida el yucateco seguirá viviendo del "qué dirán"?, sinceramente espero que no, pero bueno, pasemos ahora a los noviazgos modernos...

10 CURIOSIDADES DE LOS SIMPSON

1. Maggie nació el 19 de agosto de 1985, Lisa el 25 de Enero del 1982 y Bart el 17 de diciembre de 1979 aunque su creador, el genial Matt Groening, aseguró que los personajes no crecen.

2. Según Groening, Springfield es una zona ficticia y su nombre se debe a que era la ciudad más próxima a Portland, Oregón, lugar donde vivió de pequeño y la dirección Evergreen Terrace (Avenida Siempre Viva), 742, está inspirada en la calle donde se ubicaba su hogar, no obstante en algunos episodios la numeración varía.

3. Sin embargo el director y productor de la serie, David Silverman, afirma que Springfield se encuentra en el estado de North Takoma ya que en el capítulo Lisa goes to Washington (Lisa va a Washington) la dirección en la carta de Los Simpson es Evergreen Terrace, 59, Springfield, TA, refiriéndose a Takoma mientras que la matrícula del coche de Homero exhibe las siglas NT, en clara alusión a North Takoma (Aclaro que Norht Takoma es un estado ficticio en el que se encuentra la ciudad de Springfield, que es donde viven los Simpsons.

4. En la agenda del director de la Escuela Primaria, Skinner, el número telefónico de Los Simpson era 555–6528 y el del la planta nuclear, lugar donde Homero trabaja, era 555–7334 mientras que en la segunda temporada los dígitos cambiaron a los de 555–6832 y 555–6754 y en la tercera durante el episodio de Mr. Plow fue el 555–3223 en casa y 555–3226 en el trabajo.

5. Originalmente Homer, el protagonista favorito de la serie según una mega encuesta realizada en Internet, tenía tres pelos pero en el episodio donde Marge le confiesa que está esperando a Maggie se arranca uno de sus cabellos quedándole los dos habituales. Incluso antes tenía una mata de pelo abundante.

6. Los nombres de Los Simpson provienen de la propia familia de Groening, su padre y su madre se llamaban Homer y Margaret, sus hermanos se llaman Mark, Patty, Lisa y Maggie y sus dos hijos se llaman Homero y Abe.

7. El apellido de soltera de la madre de Matt es Wiggum, igual al del jefe de policía, mientras que el resto de los personajes reciben su bautismo inspirados en las calles de su Portland natal como Flanders o Quimby (Alcalde Diamante). Por su parte Milhouse Van Houten se lo debe al ex mandatario norteamericano Richard Milhous Nixon.

8. “Bart adquirió su segundo nombre de una sesión de doblaje, cuando Nancy Cartwright (que hace la voz de Bart) tenía que leer una línea de diálogo que decía `…o mi nombre no es Bartholomew J. Simpson´. Le pregunté qué significaba la J y contestó: `Jo-Jo´, riéndose, el resto de los segundos nombres de los hombres Simpson, como el de Homer que es Jai, empiezan por la letra J, ello obedece a un homenaje a Bullwinkle J. Moose y Rocket J. Squirrel”, declaró Groening.

9. Mientras Matt aguardaba en la sala de espera de la oficina de James Brooks la confirmación de una historia creó a los Simpson en tan sólo quince minutos.

10. Hay discrepancias sobre la edad de Homer, aunque las cifras barajadas son muy similares: 35, 36 (la más aceptada), 38 y 39 años.